decisões

 Finalmente decidi mudar de vida e vou emigrar para a Bulgária. 

Farto de homens e fartinho de gays. 

Adeus.

abril

"Em abril, águas mil!"

 

Entrámos num novo mês, mas para mim, está a ser totalmente indiferente - a não ser quando recebo o salário. Posto isto, quero apenas dizer-vos que estamos no mês da Liberdade, e das conquistas que individuais que garantimos enquanto democracia, mas que nos arriscamos a perder - de um momento para o outro -, devido ao que se passa no mundo. Por isso, há que ficar vigilante, e acima de tudo, capazes de não deixar que a história se repita. Mesmo que andemos descrentes com as pessoas, com a sociedade e/ou a vida. 

E neste mês também, homenageamos mais um bloguer, que ainda está no ativo, continua no ativo, e esperemos que continue ativo - embora viva noutro país. Mas a gente não discrimina, né Mark'zinho? 

constatações

- Mas achas* que aos 50 anos, os gays ainda querem esse tipo de vida, de engate? Não estarão mais calmos, a querer outro tipo de relacionamento?

Devo ter feito uma cara de "a sério que estás a dizer isso?", e "os gays só acalmam quando morrem", que levei logo um complemento:

- Pois, aos 50 anos, talvez ainda não. 

Atenção: a publicação contém a ironia necessária, face à seriedade do assunto. 

*A minha terapeuta já me trata por "tu", e não me choca. Desde que não queira apresentar-me nenhum amigo gay. 

sexta-feira

Está a chover ("Lá fora a chuva cai, lá lá lá"), estou muito cansado, ia levando com o portão nos cornos hoje de manhã, ao sair de casa, e apanhei uma molha para o fechar. Entretanto, estou quase de fim de semana, comprei francesinha para jantar hoje, e vou ver a nova série da STARlife, "High Potencial", baseada numa série francesa-belga que passa no AXN. Espero deitar-me cedo, porque já tenho uma certa idade, e vou aguardar descontraidamente pelo sábado, onde de tarde vou ao ginásio com o M. e depois jantar com um casal de amigos. 

Sem muita emoção? Bom, há vidas piores. 

Ah, e talvez para a semana tenha um date. Date de amigos, mas um date. Qual Grindr, qual quê. Abençoado Instagram. 

terapia

 Para quem não tinha nada para falar, não se calou durante 45 minutos. 

relacionamentos

E hoje, vou ter mais uma sessão de terapia, sendo que a sensação que tenho, é que não tenho nada para dizer. Está tudo igual ao que estava, e basicamente a minha vida é ginásio, trabalho, casa, casa, ginásio e trabalho. Bem sei que há vidas mais interessantes, mas também existem piores. Estou agora focado, em coisas simples, que quero resolver este ano, e o resto... bom, o resto é o resto. Estou a refazer os meus planos a longo prazo. 

Entretanto, troquei mais umas mensagens com o Terrivelmente Giro, pelo Instagram, e fiquei parado no que ele me disse. Ou seja, que não conhecia nenhum relacionamento longo, onde a monogamia ainda existisse. Que o máximo, que ele tinha conhecimento, era um namoro de 12 anos, e que depois acabou, porque era mais amizade do que outra coisa. E que as relações gays, mais tarde ou mais cedo, têm sempre esse desfecho. Ou acabam, ou ficam abertas, ou existem traições de um dos lados, ou até mesmo dos dois, e que não existem compromissos homoafetivos duradouros.  

Não foi um discurso muito animador. 

Afinal, terei que mudar a minha perspetiva sobre as coisas?    

coisinhas

 Estou super gelado, mas estou aqui a aguentar, só para não ligar o aquecedor e gastar eletricidade. 

mais péter sándor

Também gosto muito de musicais, mesmo que não perceba um boi do que estão a cantar.

E não consigo concentrar-me... a ver este vídeo... porque os meus olhos só se focam no umbigo, ou nos pêlos do peito. Ainda não me decidi bem pelo motivo.

péter sándor

Nem gosto assim tanto de ópera, mas até tenho um amigo que gosta.

prova de vida

Recebi uma mensagem através do blogue, que tenciono responder brevemente, que me dizia: "não obstante os teus 44 anos, pareces mais um adolescente, perdido nas próprias franjas do vazio". Embora consiga perceber o ponto de vista, quem é que não se considerava "perdido", mediante um falhanço monumental de um projeto de vida? Quem é que não questionaria tudo, e mais um par de botas, quando percebe que as coisas correram mal? Que as decisões tomadas, acabariam por se tornar erradas, no fim do caminho? 

Não sei. Ou melhor, só sei que isto de ser gay, é um caminho penoso. É algo que nos exige sempre demasiada avaliação, e nos coloca uma pressão social, que nem todos têm capacidade para aguentar. Se somos bonitos ou feios, se temos um bom corpo ou não, se temos um determinado estilo de vida ou apenas nos limitamos ao quotidiano baço e invisível. Ao fim ao cabo, vivemos numa constante competição entre nós próprios, os outros, as ideias que temos de nós, e que os outros têm sobre nós. 

Ser gay, quase que automaticamente nos "obriga" a ser modernos. A ter relações abertas ou semi. A ter a capacidade de sermos socialmente aceites, e não provocar uma qualquer exclusão, só porque não nos encaixamos nos padrões estabelecidos. Porque aí, seremos sempre proscritos da comunidade. Da importância dos círculos. Do "mercado da carne", que tanto se valoriza em diversos perfis de redes sociais, que republicam as nossas fotografias, e nos fazem competir entre gajos, com o objetivo de lustrar o ego alheio. Será que caminhamos para o vazio das relações entre pessoas? Bem sei - e não vou ser hipócrita - que todos nós gostamos de ser apreciados, gostados, engatados, etc, por terceiros, mas será isso efetivamente saudável? Ou apenas nos derruba, mais tarde ou mais cedo? Ou apenas nos enganamos, porque não queremos morrer sós? 

Hoje, no Instagram, ao estar nas parvoíces com um rapaz terrivelmente giro - que já conhecia de vista, dos tempos que ia ao Bairro Alto, em 1842 - fiquei a saber que estava solteiro, após um relacionamento de anos. Acabou por me confessar, que estava desorientado, que os amigos que tinha, eram os amigos em comum, e que sentia um vazio profundo, porque não sabia muito bem como viver a partir de agora. Ou seja, está um pouco... lá está, perdido. Também lhe disse que estava solteiro, desde o ano passado, e que o melhor que ele tinha a fazer neste momento, era dar tempo ao tempo. Fazer coisas. Conhecer realidades diferentes. 

Contudo, tudo isto, ainda me reforçou mais as convicções que (ainda) tenho. Ou seja, que todos nós, mais tarde ou mais cedo, acabamos por passar pelos mesmos problemas, pelas mesmas dúvidas, pelas mesmas encruzilhadas. Sejamos nós, terrivelmente giros, ou fora dos padrões que a sociedade nos impõe e/ou exige. 

março

"Março, marçagão, manhã de Inverno, tarde de Verão!"

E se o blogue do Miguelito, tinha o singelo nome de "Cansei de ser Hétero", eu confesso nesta data, que estou fartinho de ser gay. Just Saying.

Bom, tenham mas é um excelente março, que daqui a nada já estamos em junho. E não se esqueçam de ir desfilar no Carnaval já na próxima semana! 

aniversários

O M. fez anos este mês e convidou-me para o aniversário dele. Bom, dizer "convidar", é uma forma mais simpática de dizer que praticamente me "obrigou". E eu só fui porque era ele. Porque a minha vontade em sair de casa, é cada vez menor, e se for para sítios onde existam muitos gays por metro quadrado, ainda pior. Não é que fosse o caso, porque era um jantar, num restaurante "familiar", mas a minha cabeça - como sempre - começou logo a viajar na maionese, e teci cenários de "bairros", "Trumps" e coisas conexas. E para isso, não estou disponível. Se é que alguma vez estarei. Não só, porque já tenho 44 anos, e logo, pouca paciência, mas também, porque vivo com uma vergonha permanente do que me aconteceu. Não é que eu tenha de a ter, mas tenho. E muita. 

Antes da hora combinada, passei pela casa do M. - onde já estava um amigo, para lhe dar a prenda de anos. Estava com medo, mas ele adorou. Falhei apenas no tamanho do pé, mas nada que não fosse passível de uma resolução fácil. Dali, seguimos para o restaurante, para encontrar o resto das pessoas do M. Como é compreensível, não estava nos meus dias, e ainda estava a digerir algumas das mensagens que tinha recebido momentos antes, sobre que tinham feito isto e aquilo com o meu ex-namorado. Tentei ser simpático, cordial, contar histórias e rir. Por momentos consegui. Por momentos, sai da minha "realidade fatual", e consegui ser aquela pessoa que sou, e não fiquei agarrado à pessoa que me tornei. 

Mas ver todas aquelas pessoas que o M. adora, a mostrar afeto por ele, consideração, amizade genuína, agradecimentos profundos por tudo o que ele fez por cada um deles, com um brilho nos olhos, deu-me novamente esperança que ainda existe malta com princípios, e que os gays, principalmente os gays, não são todos uma merda. Aliás, como lhe disse na mensagem que lhe enviei logo de manhã: a tua existência na minha vida, serve para me mostrar que ainda existem boas pessoas, e acima de tudo, faz-me acreditar que não são todos iguais. 

vale tudo

Sobre o ícone da teledramaturgia brasileira, a novela Vale Tudo, tenho fragmentos de memória, porque ainda era muito miúdo na altura - sim, já fui uma criança. Mas lembro-me perfeitamente da personagem da Regina Duarte, a vender sanduíches na praia, da "velha má" e do genérico com a canção "Brasil", interpretada pela Gal Costa - só mais tarde é que conheci a cantora. 

Agora que a TV Globo "fajános", para comemorar a data, surge um remake dessa novela, com estreia já para março. Confesso que já não vejo novelas há anos, mas estou com curiosidade em relação a esta versão. Além disso, transporta-me para um tempo, onde acreditava no mundo e nas pessoas, e em que vivia entre a casa da Avó Maria e Avó Glória, e ainda, da Avó Margarida. 

E meus senhores, respeitável público, e demais entidades, que por aqui passam... o Cauã Reymond... está que está! 

Fonte: TV Globo

constatações

Li em tempos, no X, que a única forma de se ultrapassar um relacionamento, é com tempo, música e terapia. Efetivamente, julgo que quem escreveu isso, tinha razão. Já se passaram quase 6 meses, e embora muitas coisas ainda pareçam estranhas, já não estou, como estava em setembro. Estou a ver as coisas com mais clareza, ou de outro prisma. Quem sabe, a ficar ainda mais maduro. Ou indiferente. 

Só sei, que a cada dia que passa, há sempre alguém que me vem contar alguma coisa, enviar-me um print de uma conversa, ou fazer questão de me dizer, que fodeu com o meu ex-namorado (mesmo quando já não tenho nada a ver com isso). Não sei qual é a necessidade destas merdas, mas sinceramente, também prova aquilo que já sabia: que Lisboa é um penico e que os gays são maus - e sem noção. Mas quem me mandou a mim, namorar um Pop Star?

Claro que as coisas são o que são, e a vida não pára, mas isso não quer dizer que não custa. Claro que custa. Custa muito. Não é fácil. Também não é fácil discutir com a minha mãe, por uma merda que ela fez - e eu não gostei - e ela atirar-me à cara "que os teus amigos fazem de ti gato-sapato". Aquilo atingiu-me de tal forma, que não chorei por vergonha. Porque sei que é verdade, porque sei que tenho esse tipo de personalidade, e porque ao fim ao cabo, foi o que meu ex-namorado me fez.  

Hoje, começo a entender certas coisas de outra forma. As "bocas" que eram apenas brincadeiras, a minha diminuição enquanto pessoa (física e psicologicamente, falando - que me fez duvidar de tudo, até de mim), as mentiras, os enganos, o beber sem controlo (em jantares com amigos, porque me queria sentir "bem", mesmo quando não estava), ou até mesmo, quando ouvia "não tens de ter ciúmes ou de te preocupar", porque "é só falar", mesmo quando não era/foi. Aliás, houve muitas coisas ditas, que me balançaram. Críticas subliminares, que não tinham uma ponta de verdade, mas que faziam o seu propósito. Faziam-me sentir a pior pessoa do mundo. O "não merecedor" de ter um namorado assim. Cometi tantos erros, que vejo que deixei de ser eu próprio. Como, por exemplo, acumular dívidas colossais, para acompanhar o estilo de vida dessa pessoa, porque caso contrário "iria arranjar outro com mais poder económico e terminar tudo". Embora, no balanço final, vejo que todos os meus medos foram injustificados, porque o namoro chegou ao fim de qualquer forma - mesmo que tenha tentado, todos os dias, mantê-lo à tona.  

Hoje também, vejo que um relacionamento não é o que tive. Tem de ser leve. Sem acusações tontas, com o objetivo de desviar a atenção do que se passava nos bastidores. Um relacionamento tem de ser igual, em partes iguais, com responsabilidades iguais. Sem cobranças. Sem necessidade de criar inseguranças, ou ter atitudes estúpidas, que nos deixam tristes, perdidos no olhar, sempre a pensar, que não merecíamos aquela pessoa ou "na sorte que tivemos, e por isso, temos de aguentar tudo, porque é mesmo assim". Um relacionamento não nos deve fazer optar entre nós, e os nossos amigos, ou se preferirem, não serve para nos humilhar com discussões idiotas, em frente de pessoas, que ao fim ao cabo, são a família que escolhemos. E onde, aconteça o que acontecer, nós seremos sempre os maus da fita. Mesmo quando não o somos.

Sim, começo a concluir, que vivi um relacionamento tóxico. 

dia dos namorados

A passar no vosso ecrã, para vos desejar um Feliz Dia dos Namorados.

No que me diz respeito, bom, sempre poupo dinheiro - AHAHAHAHAH!